lunes, 21 de diciembre de 2009

21 de Diciembre


Bienvenido invierno.

Pasa y sírvete un vaso de whisky.

Charlemos un rato, quitémonos la ropa.

Prueba chocolate caliente con churros, anda corre, ve.

He pensado que podrías desterrar a Diciembre, me cae irremediablemente mal.

También podrías hacerme el amor.

El frío sin ti, invierno, es más frío aún, insoportable diría yo.

Hazme el favor de pasar, quedarte y besarme.




Sary

domingo, 13 de diciembre de 2009

Borrones.



Era tan remoto.

Aquel sitio era tan remoto,
en una esquina de mi cabeza,
entre las 2 mantas de la cama,
que inexplicablemente nuestras voces cabían en susurros de luna llena untada en miel.

Pero dos fantasmas como tu y yo,
borraron el sonido del mar,
tu sonrisa,
su pelo...

Y no se volvió a saber más de mí.


Sary

miércoles, 7 de octubre de 2009

Mis recovecos anhelan tus dedos.




En la cama..

En la cama nos entendíamos tan bien..
Gritos, gritos y más gritos.
El sudor de tu frente,
los arañazos del alma.

Pie por allí,
brazo por allá.

La ropa tirada por el suelo sin orden alguno indicaba que nos hallábamos bailando.
Tu piel rasgaba la mía,
mis extraños maullidos penetraban en tu oído que mordía mientras agarraba tu pelo.

El descanso de un abrazo,
el anhelo de tus dedos.

Los besos de miel y limón que curan la garganta,
las vidas que pasan sin darnos cuenta del tiempo que gastamos en follarnos a ojeadas.

Y quiero que me folles con palabras.

Que me hagas el amor,
con sabor a melocotón.



Sary

sábado, 15 de agosto de 2009

Mi cama..


El mar, que se oye de fondo en tu casa.
Entre almohadas mullidas.
Tu.
Yo.

Todo empieza por un beso,
ese beso de labios carnosos.

Tu mano,
la que locamente busca mi cuerpo,
mis piernas,
tus dedos en mi sexo,
y yo mojada..

No me lo explico,
hace minutos no estabas y ahora..
Ahora me lames,
me empujas,
me chupas.

Saboreas cada parte de mi cuerpo,
y yo jugueteo contigo.

Aprieto tu culo,
araño tu espalda,
muerdo tu garganta,
y me pierdo en tus gemidos.

En tu cama me retuerzo de placer,
y tu te corres en mi.

Beso tus ojos,
lamo tu espalda..

Y no paramos,
no paramos.

No dejaría en mi vida esa cama,
y en esa cama estarías tu..



SarY

lunes, 27 de julio de 2009

Sabores..

[Modelo: Mani]


¿Has probado el melón con jamón?
Es lo que me viene a la mente cada vez que te fumo,
cada vez que te veo,
cada vez que me invento un beso.

¿Y que hay de las tortitas americanas?
Cada vez que que pongo la mermelada de zarzamora sobre ellas,
me imagino saboreándote.

O los crissants de mi desayuno.
La miel que los recubre me recuerda a tus ojos,
dispuesta a derramarse por tus pupilas.

¡Te parecerá bonito!
¿No has pensado que eres malo para mi salud?
Como fumar tabaco con esencia de melón y Vodka.

Me recuerdas a esos sabores que aún no experimenté,
que en sueños solo aparecen si estas tu,
que te derramas por mi ombligo,
como el sudor cuando estoy contigo.

Yo ni siquiera te mordí,
y ya quiero saber más de ti.



No se por que me gustaría ser tu centro. ¿Qué te parece?

SarY

sábado, 18 de julio de 2009

Le dejó morir..



Mira,
ha salido corriendo hace un rato,
y me apuesto lo que quieras que está llorando arrodillada en su cama,
con los brazos rodeándose la cabeza
y el rimel corrido manchando sus sábanas.

Será por que quiso encontrarte
y no supo como buscarte.
Será que no quiso buscarte
y te encontró.

O no supo donde,
o no supo cuando,
o no supo que,
o no supo porqué..

Pero lo que si sabía,
era el quien.
Por eso se fue,
por no soportar la presión de haberte reconocido sin conocerte.
Eran tus ojos quien les daba la señal,
y le entró pánico.

Ahora en vez de llorar sobre su cama y al fin quedarse dormida,
sola,
estaría haciéndolo frente a tí,
y a ti no te importaría.

Por que era a ella,
a quien inconscientemente querías abrazar para siempre.

Pero se fue a llorar sola,
y tu quizás no la veas más.



-Doctor, siento un enorme hueco en mi interior, me siento vacía, como si hubiese perdido algo. ¿Qué me pasa?
-Que ya no tienes nada por lo que luchar.


SarY

lunes, 8 de junio de 2009

El beso a media noche..


- Dime. ¿Porqué lo has hecho?
- ¿Porqué lo preguntas?
- Por que todo tiene una explicación, ¿no?
- No, todo no. Muchas cosas pasan por que sí, solo hay que dejarse llevar, sin buscar explicación.
- ¿Y por cuanto tiempo piensas dejarte llevar?
- ¿Contigo?
- Si..
- El que haga falta.
- ¿Y eso cuanto es?
-
Mucho.



El dolor solo duele, el olvido mata..
Entonces tendré que morir, ¿no es así?
Eso si, NUNCA mataré..

SarY

viernes, 29 de mayo de 2009

Como en las películas..

Es puro odio lo que sienten tus manos al no poder tocarme,
¿verdad?

Lo sé,
yo siempre tengo razón..

Siempre..





Sary

jueves, 21 de mayo de 2009

Orgasmos olvidados..


Si, de verdad.
Yo te follaba con la mirada,
tu me desvestías en cada esquina.

Tus ojos lo decían todo,
mis labios solo te nombraban,
cada fibra de tu cabello que rozaban mis dedos,
se convertían en estremecimientos.

Te mordía la lengua,
entre gemido y gemido,
entre empujón y beso,
en cada grito colmado de pasión y belleza,
tu te perdías,
yo me perdía,
los dos juntos,
al compás del golpetear de la cama.

¿A donde fuiste?,
si solo me queda tu olor en mi almohada,
tus susurros en el aire,
y las sombras que hacen mis peluches sobre la ventana,
emulando tu cuerpo..





Es demasiado difícil para mi como para explicarlo.
Siempre quedará olvidar..

Sary

miércoles, 6 de mayo de 2009

Un lado en mi cama..


Me permito dejarte un lado en mi cama
y un trozo de mi corazón,
para cuando llames a mi ventana
abrirte mi vida de par en par.

Haré que rompan mis olas
sobre tu cuerpo de roca,
sobre tu playa de arena,
bajo de mi sombrilla de colores.

Contaré cada risa,
cada mirada perdida,
cada palabra:

- Shhh, ¿no lo oyes?
- ¿El que? No oigo nada.
- ¿Seguro?
- Silencio.
- Mis latidos, ¿no los oyes?

Cada "tuntún"
pasará por mi mente.
Recorreré cada arruga
de tu frente al enfadarte.
Te robaré las gafas,
y te imitaré burlona.

Acariciaré el lado de mi cama
que te dejo por si vienes .

Y si vienes,
no podré parar de mirarte.





Estoy olvidando tantas cosas, que se me olvida de como se olvida.
Como en aquella frase de la película Memento: "No me acuerdo de olvidarte"

SarY

martes, 5 de mayo de 2009

Olvidando..


No me acuerdo como se llamaba lo de mi imagen..
Creo que empezaba por "A"..
Am... Am.. Aaaa...
¡Amor!
Vaya, no me acordaba.
Que cosas..

Ojalá pueda sentir esto algún día..
Algún día..
Algún día..

Aún que..
No puedo esperar eternamente..







Nunca llueve a gusto de todos.
Se supone que rendirse no es una opción, y ahora es MI opción..


SarY

domingo, 3 de mayo de 2009

Dscursiones internas..


- He estado como un rato pensándolo, y no lo entiendo..
- ¿El qué?
- Pues que estoy confusa..
- ¿Confusa? ¿Qué tipo de confusión?
- Por ejemplo: Me gusta una persona.
- ¿Y?
- Que no puedo decirle nada.
- ¿Por qué?
- Porque sé que no debo..
- ¡A lo mejor si!
- No.
- ¿Pero lo has intentado?
- No puedo.
- De verdad, no lo entiendo..
- Verás, es una de las personas más bellas que he conocido.
- ¿Y eso que tiene que ver? ¡Mejor para ti!
- Pues que no estoy a su altura..
- Eso es una tontería. Más razones habrán.
- Vive lejos..
- Eso ya es algo más complicado, si.
- Lo sé, pero igualmente no le merezco.
- Bobadas.
- ¡Pero me lo prometí!
- ¿Qué te prometiste?
- No decirle nada.
- ¡Eres estúpida!
- No se que hacer..
- ¡En tu caso, lo tendría clarísimo!
- ¿Hacer qué?
- Pasar página.
- Esa es una solución MUY fácil.
- Es la mejor.
- No me gusta esa respuesta. Quizás debería esforzarme..
- Pero, ¿y tu auto promesa?
- Ya, pero..
- La que no te entiende ahora soy yo, y eso que soy tu misma..
- Lo se, pero no puedo sola. No se que hacer.
- ¿Esperar?
- ¿Más? ¿Más aún?
- Se indiferente..
- ¡Ya lo soy!
- Hablarlo..
- ¡NO PUEDO!
- ¿A caso sabes la solución?
- Sí, por eso mi miedo.
- Si ya lo sabes, ¿por qué tienes miedo?
- Tengo miedo al desastre.
- ¿Y si te equivocaras?¡Tal vez estés desaprovechando una oportunidad!
- Eso nunca lo sabré..
- Entonces, ¿a qué esperas?
- A tener las cosas algo más claras.
- ¡Pero si eso te es imposible!
- Supongo que hasta que no le mire a los ojos..
- Yo no desperdiciaría el tiempo.
- A veces es necesario.
- ¡No siempre!
- Estoy hecha un lío..
- Ya lo veo, ya.
- Debería ser ilegal. Querer a alguien tendría que estar prohibido.
- Pues sí..








Nada es imposible, nada es nunca, nunca digas nunca, nunca igual siempre, siempre igual a todo.
Todo es imposible.
Posible, imposible..
Lo que hace un prefijo. Maldito. No, no le haré caso, a ese prefijo inútil..


SarY

martes, 21 de abril de 2009

Correteando..





Su mirada correteaba por los pasillos de mi casa,
buscando 100 cosas que curiosear.

Su voz goteaba palabras de intensa luminosidad,
y con ellas me quedaba en shock.

Su tacto ahora,
recorría mi cabello,
ondulante con la brisa de mi ventana.

Sus ojos en pedazos,
como cristales reflejándome.

Y cuando pueda volver a oírlo,
la suave brisa y el escalofrío de tu tacto en mí.

Como si mezclaras anestesia con anfetaminas.

Solo quiero ver corretear tu boca por mi cuello,
tu cuerpo por mi sofá.

Solo quiero verte corretear por mi vida.





Estoy escondiéndome para que no me veas. Quiero que pienses que nunca estuve allí..

SarY

jueves, 16 de abril de 2009

Miedo vacío..


¿Nunca has tenido miedo?

Ahora siento miedo.

Experimento el vacío,
vacío donde nada existe,
donde todo agobia.

Tengo miedo de estar tan vacía,
que no sienta nada.

Miedo a olvidar,
olvidar como amar,
olvidar como ver,
olvidar sentimientos..

¿Y que son los sentimientos,
si no,
un estorbo?

Pues cada vez los noto menos,
cada vez me pierdo más,
me diluyo,
y desaparezco..



Estoy olvidando a que saben los besos, estoy olvidando a como darlos.
Estoy olvidando la textura que tiene una caricia.
Estoy olvidando como bucear en una mirada.


SarY

martes, 31 de marzo de 2009

Sentimientos revividos..

Tal vez mis mentiras sean tan ciertas como falsas mis verdades.

Lo cierto es que yo intenté olvidar,
olvidar y enterrar algo tan bello..

Pero los sentimientos muertos resucitan,
resucitan al hablarte,
resucitan al mirar cada una de tus fotos..

Si no fuera yo tan cobarde.
Perdón..
Si no hubiese sido tan cobarde,
ahora,
después de tantos años,
sería diferente.

Y después de 999 intentos de olvido,
con o sin alcohol,
año tras año,
después de decidir reprimirme,
me desmonto..

Por que todo lo que sientes,
me gustaría sentirlo contigo..

Este es mi castigo,
por no haberlo pensado antes.
Por no haber pensado en ti.

Por eso,
no voy a intentar/lo/te..







Distancia, kilómetros, tiempo..
Os odio, os odio, os odio, os odio.
Nunca me dais oportunidad de intentar.. querer..




SarY

miércoles, 11 de marzo de 2009

Matando (me)..


La noche goteaba oscuridad.

Los olvidos sentimentales,
se apoderaban de mi ambiente,
y mis ojos marchitos,
deshojaban libros llenos de poemas.

Mi corazón desbordaba por las cuchilladas vividas.
Mi voz ahogada llenaba las calles de susurros aterciopelados.
Mi mirada se arrepentía de mi desnudez.

La vergüenza ante mi pensamiento de soledad,
me recorría toda la cara.

Yo le mataba,
y yo no hacía nada.

Él me miraba,
y yo me derrumbaba..





Sería mucho pedir verte.
Sería mucho pedir perderme debajo de tu ropa.
Es demasiado pedir olvidarte..
Es demasiado tarde.
Es mucho pedir, ¿querer rectificar?


SarY

sábado, 21 de febrero de 2009

Paso a paso..


¿Y qué es lo que he venido hacer aquí?

Si mis llantos no pesan,
y mis carcajadas no suenan.

Paso a paso,
la vida se forja.
Me hago,
me reinvento,
y exijo.

Exijo un beso mientras duermo,
exijo una mano,
exijo un suspiro.

Reivindico el derecho a amar,
el derecho a besar,
el derecho a morder,
el derecho a follar (aunque yo lo llamaría “hacer el amor”)..

¿Pero por qué estoy aquí?

Imposibilitada para hacer una vida donde resido,
imposibilitada a ser feliz en este lugar.

Pero paso a paso,
me forjo una vida.
Sin amor,
todo hay que decirlo.
Sola (no tan sola),
no debo dejarme nada (no mintamos, tengo 3 estupendos amigos [G.C.M]).

Paso a paso,
quiero averiguar,
quiero seguir adelante,
así hasta que alguien sea capaz de enseñarme lo bella que es esta luz,
y guiarme dentro de mi laberinto.






Cuando me encuentres, un consejo: No me sueltes. No lo hagas por que me pierdo sola, me asusto y me encierro.
No preguntes, solo estira el brazo y sálvame de todo.
Sálvame de mí.

SarY

viernes, 20 de febrero de 2009

División de personalidades..


Os voy a contar una pequeña historia.
Trata de una chica que conocí hace unos años, aunque realmente me pareció que la conocía desde su nacimiento.
Ella se llama Sara.

Durante nuestras largas noches de insomnio, ella siempre me contó sus historias, sus penas y alegrías, sus aventuras imaginadas o tan reales que daban miedo.
Siempre decía que estaba dividida.

Dos Saras..

Contaba lo terrible que era su vida.
Ella ingenua, con apariencia fuerte, pero más débil que el cristal.

De eso se trataba.
Ellas dos. Sara.

Ahora estaba dividida.
Su yo más sensible había despreciado al corazón de hielo.

Una más fría que un témpano. Cínica. Sarcástica. Y por que no decirlo.. superior.
No odiaba, ella mataba la felicidad a hachazos.

La otra demasiado débil, demasiado tímida y asustadiza ante la vida.
Demasiado amante de las cosas pequeñas de la vida, como las nubes y el susurro del mar en febrero.

Realmente, a Sara le costaba mantenerlas juntas. Se le notaba un gran esfuerzo, un esfuerzo sobrehumano de contención.
A veces no sabía si llorar de felicidad, o reír de locura.
A veces la veías a punto de romperse, y que su herida se extendía a lo largo de su cuerpo y sus facciones. De su corazón. Y el problema de esta herida, es que no se cura con tiritas ni vendajes.

Siempre que la veo me dice: Solo soy carbón.

Esta tan desgastada, tan rota por mantenerse día a día de una pieza.
La han masacrado tanto, manipulándola, utilizándola.

Y poco a poco, su yo superior gana terreno.
Empieza a importarle todo tan poco, incluso su vida.

Y en cada insomnio nocturno la veo aguantando e imaginando mundos de colores inexistentes aun por descubrir, con tal de unir sus dos yo.

Sara. Ellas dos.





Me echaría a llorar ahora mismo si pudiera, pero hace mucho que mis llantos no se tiñen de color agua salada.
Por que debe ser que tengo un trozo de carbón como corazón.


SarY

jueves, 12 de febrero de 2009

Siempre he sido yo..

Hoy es un día especial.

Hoy tengo una cita.
Llevaba toda la semana esperándolo.

Elijo la ropa,
una falda más colorida de lo habitual,
las botas,
y esa camisa que me hace parecer algo más mayor.

Dejo la ropa en el cuelga toallas,
el maquillaje encima del armarito,
abro la ducha,
y las gotas ardientes empiezan a rozarme cada centímetro de mi cuerpo.

Salgo intentando no tropezar,
me seco con una toalla amarilla,
empiezo a vestirme.
Al acabar me seco el pelo y le paso la plancha.
“Madre mía, parezco un león” - pienso.

Me pinto los ojos,
como habitualmente hago,
y esta vez le doy un toque de color a mis sosos labios.
Rojo.

Me paseo frenética por la casa,
y acabo de nuevo en el baño.

Me paro enfrente del espejo,
me miro,
me veo,
me pienso.

“¿Qué coño estoy haciendo?
Esta no soy yo..
Maldito caparazón..
No soy tan malditamente colorida.
¡NO!”

Me cambio la ropa,
por algo más de mi estilo,

Negro,
rojo,
violeta,
un toque de blanco,
mi cascabel..

Vuelvo al baño,
Vuelvo a mirar al espejo..
Esos labios..
Esos labios..

“¡BASTA!
¡Fuera esa máscara!
¡Esta no soy yo!”

Carmín fuera..

“Ahora,
seré YO (como siempre).”





No hay más ciego, que el que no quiere ver..
Por esa regla de tres, estoy rodeada de ciegos, o quizás de idiotas..


SarY

martes, 10 de febrero de 2009

Borracha de algodón..

Una,
dos,
tres..

Cuento 10 copas,
y aún no ha acabado la noche.

Un wiskey doble con hielo, por favor.
Creo que esto no me hace efecto...”

Miro a mi alrededor,
creo que me han dejado sola.

Mi compañero espera fuera,
con el coche a punto,
mirando al cielo,
con su cigarro a medias..

Creo que va a ser otra noche más,
mirando las agujas del reloj,
mirando las sombras del techo,
maldiciendo a mi almohada.
“¡No debería estar ocupando ahora tu lugar! ¡NO!”

Me subo al coche,
el ruido del motor me ensordece en un principio para luego convertirse en un leve ronroneo.
Observo las figuras oscuras,
pasando por detrás de la ventanilla a gran velocidad.
Mi compañero se decide a poner algo de música.
De fondo tocan Muse,
creo reconocer la canción,
yo diría que es Bliss..

Mi compañero aparca su flamante Honda Cívic negro.
Me abre la puerta del copiloto,
y me ayuda alargando su mano.

Ya en el portal,
con ojos despistados,
mi amable compañero llega a decir: “¿Te acompaño?”
No gracias, creo que puedo yo sola.”

Una lágrima cae por mi rostro..

Él me roba las llaves,
y con su mano aún cogida a la mía,
me hace subir los 56 escalones hacia mi piso,
abre la puerta de mi casa,
y me arrastra hacia mi cama.

Sentados,
los dos,
yo mirando al suelo,
él mirándome a mí.

Alarga su brazo,
mientras susurra “No te preocupes pequeña. Yo siempre alargaré mi mano por tí.”
Noto su cara acercándose,
y sus labios besándome la frente.
Con un pequeño empujón,
hace que acabe tumbada en la cama,
mientras él acaricia mi hombro.

Vuelve a besarme la cabeza,
y con un tono brusco pero divertido me amenaza: “Mañana a las 10 estoy aquí, como no me sonrías, te caerán un par de collejas.
Nos reímos.
Adiós, querido amigo, adiós mi ángel. Hasta mañana.”

El portazo que deja tras su marcha me recompone.

Me siento en la cama,
me quito la ropa,
y me tumbo desnuda abrazando algo que deberías ser tú,
pero es la simple almohada.

Cierro los ojos,
y ahora es cuando lo veo todo claro,
la oscuridad me deslumbra,
y el frío me calienta,
la soledad me acompaña,
las sabanas te esperan..

La noche se convierte en día..
Y ahí sigo yo,
desnuda,
en la cama,
abrazando algodón..




Si te hace feliz, quédate con mis ojos.
Ellos ya han visto demasiado.

SarY

domingo, 8 de febrero de 2009

Irreal realidad..



Llevaba 2 horas sentada en la misma posición,
desnuda encima de la cama.

La mente en blanco,
el corazón despedazado.

Tus “te quiero” se disolvían en su cabeza,
y se mantenía inmóvil.

Su mente en blanco comenzó a dar paso a su extensa imaginación.

Imaginaba tus manos recorriendo su espalda,
dibujando letras,
dibujando sombras,
dibujando colores..

Se giró..
Nada.
Ni un paso,
ni siquiera la luz se dignaba a hacerle compañía..

Volvió a su postura inicial,
y volvió a imaginarte.

Pero esta vez parecía tan real..

Tu aliento en su nuca,
tus manos recorriendo su cintura,
por sus pechos.

Tus labios saboreando la linea que hace la columna vertebral,
tus dientes mordiendo el cuello,
tu lengua lamiendo su oreja..

Ella gemía,
ella suspiraba,
ella sentía..

Y allí estabas tú,
amándola.
Te había esperado,
y tu la habías encontrado.

“Te pillé, no volveré a separarme, no volveré a “desabrazarte”, no dejaré esa espalda sin mi abrigo de piel, al calor de mi sangre.”







Quiero amar a alguien, como amé esos 23 años recién cumplidos.
Quiero querer a alguien con unos ojos tan brillantes.
Quiero quejarme de no llegar a dar un abrazo completo.
Quiero pasarme horas acariciando espalda, nuca y pelo.
Quiero que me pregunten “¿En que piensas?” para contestar “En que se esta muy bien aquí”.
Quiero volver decir “te quiero”
Quiero volver a decir “t'estimu”


SarY

miércoles, 4 de febrero de 2009

Pequeña..


Pequeña, ¿y tú que sueñas?

En ojos más sinceros,
y los colores que amanecen de tu cama.
El estallido de risas,
y la explosión de llamas envuelta en tus sábanas.

Pequeña, ¿y tú que quieres?

Inventar mundos,
inventar sentimientos,
pintar de color esmeralda tus lágrimas,
tocar tu mente,
y dibujarte desnudo.

Pequeña, ¿y tú que deseas?

Mirarte en la cama,
acariciarte la nuca,
esperar a que salga la luna para verte mejor,
y que llegues ya.

Pequeña, ¿y si no llego?

Esperaré,
esperaré a que llegues,
esperaré a que me toques,
esperaré a que me beses,
y esperaré a que me ames.

Pequeña, ¿y si no te encuentro?

Te buscaré..





Captaré cada sonrisa y cada llanto.
Captaré los abrazos y los besos.
Captaré al Sol y la Luna haciendo el amor..
Oh yeah!


SarY

lunes, 2 de febrero de 2009

Pecas..


Sonreí.

Él se quitaba la camiseta de camino a la ducha,
yo le espiaba.

De repente se giró,
me escondí tras la puerta de la habitación.

Vino corriendo,
con un gesto me dijo que me acercara a él.

Me abrazó,
¡casi me aplasta!

Me soltó,
pero cogió mi mano,
me cogió la nuca,
y acercó sus labios a mi oreja.

“Nunca te dejaré sola, ¡por tus pecas!”

Se escucharon sus pasos descalzos,
las gotas cayendo en la ducha.

Y yo traspuesta,
con los dedos en la boca,
con cara de felicidad.

Y me vino a la mente:
¡espérame, ya te sigo!


Shhhhhhhhh...





Y como me dijo ella, de todo esto hemos conseguido 2 amigas, pero yo digo que he conseguido 2 personas increíbles.

SarY

jueves, 29 de enero de 2009

¿Bailamos?

Ella bailaba encima de la cama,
como si el diablo manejara su cuerpo.

Tu la contemplabas absorto,
ya que bailaba al son de tus palabras.

De tu voz salía poesía,
de su cuerpo magia..

Su mirada era tu escapatoria,
y ella tus grilletes.

Por tus venas no recorría sangre,
si no,
polvo de estrellas.

Por las suyas,
la música se desbordaba..

Y ella te gritaba:
Bailemos al son de tu lengua,
bailemos al son de tus labios,
bailemos junto a la brisa de tu parpadeo.
Enredemos nuestros cabellos,
enlacemos nuestras piernas,
perdámonos dentro de nuestros pensamientos.

Y tu la abrazaste,
con tal fuerza..

Y ella bailaba,
y tu la mirabas.







La ingenuidad me acecha en cada esquina..
Espero que mi alma enferma no se acueste con la ingenuidad, por que ese día será mi fin.
(O a caso existo, me temo que ya me perdí)



SarY

lunes, 26 de enero de 2009

¿Qué estás perdiéndote ahora mismo?..


Siempre quise decir:
Mira lo que te pierdes,
esas noches de incendio que te prometí,
esos lametazos en el cuello,
esos besos con lengua,
y las gemas de mis dedos recorriendote.

Siempre quise deciros:
¡Perderos!
Perderos por siempre,
mis besos no serán para vosotros,
mi cuerpo lo reservo para quien realmente me quiera,
reservo mi perpetuo calor a quien realmente lo necesite.

Soy alguien,
soy importante,
soy especial,
soy la mejor,
y me habéis desaprovechado,
me habéis infravalorado,
me habéis destrozado..

Pero ahora digo: ¡NO!
No pienso arrastrarme,
voy a mirar adelante,
mientras me recupero,
mientras pierdo mi vista en el horizonte tras mi ventana,
pensaré en lo que os habéis perdido,
y me reiré entre dientes..





No es bonito saber que no tienes a nadie,
pero..
tengo la esperanza de que alguien me hará feliz, y no solo me haga un boceto, si no, pinte mi vida de colores, mi vida llena de sonrisas, abrazos y besos.

SarY

domingo, 25 de enero de 2009

Veintidós

Y siempre me acordaré de este 22 de enero,
un mes justo después de pisar mi primer (y me temo que el último) cine Madrileño.

Día que amaneció con colores intensos,
día de niebla,
día de lluvia,
día..
vacío..

Un 22 de enero honesto y sincero,
un 22 de enero de abrazos y consuelos,
un 22 de enero, para que negarlo, envuelto en llantos..

Me quedo como recuerdo:
mi soledad y mi llanto desconsolado,
sus ojos enrarecidos y sus explicaciones entre silencios incómodos y miradas perdidas,
su aparente preocupación por mi,
y el libro que me regaló un extraño en el metro durante mi dolor..
(extraño anécdota)..

No me culpes por llorar,
es normal,
me costará (mucho)..

Y no,
el rencor no existe,
eso nunca,
nunca,
nunca..

Aunque pienso que vivir una mentira continua,
no debe ser sano..
No está en mi mano,
si no en las tuyas decidir si tu vida es plenamente feliz así y como la vives.


Por último,
tengo que hacerlo.
Dar las gracias:
Alberto, mi inseparable Nakama, chico perv, por estar ahí desde el primer minuto.
Gabriela, mi querida “hermana”, mi mejor amiga, por sufrir por mi a pesar de su propio sufrimiento.
Jordi, Iñu, pececillo, por que a pesar de todo, se preocupa por como estoy, por que tiene un corazón como una catedral de grande.
Adrián, un cielo de hombre, por aguantar mis lloros nocturnos, y hacerme reír sin esfuerzo, por ser egoísta y exigirme una sonrisa.
Julia, por absolutamente TODO, por pensar en mi.
Laura, por que aunque digas que no has hecho nada, no se por que, has hecho algo.
Chico desconocido del metro de Madrid, por que con tu gesto, me has abierto los ojos, por que me has hecho ver que siempre hay alguien por quien luchar, aunque sea una chica con el corazón roto llorando destrozada en el metro, cuestionandose si merece la pena vivir, mientras piensa que hace el ridículo delante del mundo.
Que sepas que llevo tu libro “La Insoportable Levedad Del Ser” a cuestas a modo de amuleto, en cuanto tenga un rato me lo leo, pero no me separaré de él, te lo prometo.
Ojala me de suerte en un futuro próximo.
Fuiste un ángel.


Y ..
Siempre tendrás un gran hueco, como ya te dije, en mi corazón.




Mírate al espejo, y dime a quien ves.
Mírate desde fuera, y dime que ves.
¿Crees que es normal?
Acabarás, en un futuro, sin recibir nada a cambio si no empiezas a hacer nada por los demás.
Nunca me he llevado bien con el egoísmo, lo siento.
No mires a los demás como simples piedras, como simples marionetas.
Cada vida es un tesoro, parece que no supieras apreciarlo.
Si no sabes jugar, yo me retiraría..
Te empieza a asomar el cartel de “Game Over”
Yo de ti, empezaría a asustarme.



Y cada mochuelo a su olivo,
o como dicen por ahí..
[Y tú en tu salsa..]


SarY

miércoles, 21 de enero de 2009

El reino de la noche y el día..


Cuentan que el Sol y la Luna son eternos amantes.

Ella tan fría,
él tan cálido.

Pero a estos extraños amantes,
les separan las horas y las nubes.

Una carrera infinita por encontrarse,
un sufrimiento innecesario,
un dolor sin igual.

Les separan los asteroides y las auroras boreales.

Y las estrellas miran confusas,
ven lo imposible que es vivir,
al borde de la autodestrucción para al final convertirse en la nada..

El tiempo los separó.

El Sol a pesar de la lejanía le dio su luz,
y la Luna,
gris como la roca,
consiguió iluminar su vida a costa de su amado.

Y ella le espera cada noche,
y él la espera cada día..

Un bucle sin final.






Correr, correr y correr.
Llamas, incendio.
Y yo: una pirómana masoquista..


SarY

lunes, 19 de enero de 2009

Adivina adivinanza..


Ojos marrones,
cuarenta y siete quilos,
uno sesenta y cuatro,
pelo cambiante,
tatuaje en forma de “X” (por ellos, por la vida),
diecinueve años,
Molins De Rei (Barcelona),
Shitland (Valencia),
la inmortal Pentax,
sangre corriendo por las venas,
los queridos auriculares,
ropa interior de conejitos,
la Yasica,
los carretes,
las “Converse”,
firmas y la bandera catalana,
palillos para el arroz,
vodka rojo,
Coca-Cola
café,
wifi,
garras de gato,
negro,
el seis,
dos gatos,
mil novecientos ochenta y nueve,
accidente,
acoso escolar,
montajes fotográficos,
vida en otras ciudades,
i latina - eñe - u,
ene – a – ca – a – eme - a,
Barcelona,
Murcia,
Garlitos,
Granada,
Ciudad Real,
Madrid,
t'astimu / te quiero (una de las pocas veces dichas a un reducido [digamos 2], grupo de personas),
muchísimas horas en bus y tren,
muchas más en coche,
piel de gallina,
demasiadas lágrimas derramadas,
exageración involuntaria de la carcajada,
accidente de coche,
abrazos de oso,
mafia,
sueños extraños,
dolor poco merecido,
necesidad de estabilidad emocional,
quince,
cine,
be - o - ene - i latina - te - a, al oído,
mala suerte,
torpeza,
faldas en invierno,
vaqueros en verano,
ochenta y cinco,
un tío (hermano del padre) de 24 años,
anti-fotográfica,
pasado asqueroso,
familia freak & pija,
diciembre,
hermana que es madre,
madre que es abuela,
hija única (remarco "accidente"),
bis abuela,
el mar,
ellos,
ellas,
él,
tu,
y los que se fueron..


¿ME adivinas?





Y mis manos, y mis labios, y mi piel, y mis dientes, y mi lengua, y mis ojos estarán esperando (te/le)..


SarY

domingo, 18 de enero de 2009

Vacía sin ti..


Y si me faltas tu,
y si me faltas tu..

Lo se,
puedo ser tan fría como la nieve,
como tan ardiente como el Sol.

No por ello soy irrompible.
No por eso soy de roca.

Mi vacío interior se agranda,
no duermo por las noches,
y el hueco en mi cama se hace cada vez más profundo.

Mis miedos me acorralan en cada esquina,
mis preguntas,
mis estupideces,
me hacen soñar que ya no estas.

Cada día que pasa es una puñalada en la espalda.

Y con toda mi alma lo siento,
pero solo puedo gritarle al aire (así quizás me escuches):
ME FALTAS.
TE ECHO DE MENOS.

Ojala supiera mentir,
ojala supiera mentirme,
pero la mas absoluta verdad,
es que NO puedo.





Decidí no rendirme, y a pesar de ser una niña estúpida y demasiado sentimental, llorona y miedosa, seguiré adelante, a menos que ya no haya esperanza, por que.. la hay, ¿verdad?


SarY

viernes, 16 de enero de 2009

Al revés..

Siempre he querido ir al revés del mundo.

Necesito despertar,
necesito esa cura que tanto ansío.

Vivo por la noche,
duermo por la mañana.

Amanece cuando atardece,
atardece cuando amanece.

La Luna es mi Sol,
el Sol es mi Luna.

Jajaja,
me hace todo tanta gracia..

Y te quiero,
y te deseo,
y te amo,
y te espero,
y te necesito..

Si,
yo siempre voy al revés..







A veces pienso que no vale la pena esforzarse.
¿Para qué? Si sigo sin obtener una respuesta.
¿Para qué? Si no obtengo recompensa.



[Este en concreto, fue mi primer intento de fotos de carnet con un cartel de “Te Quiero”. El segundo surgió al derecho, pero me gusta más este, al revés..]


SarY

jueves, 15 de enero de 2009

Quería ser para ti..

Debería pensar que tengo el control,
que yo soy lo que más deseas,
y tu me sigues..

Mi piel,
tu querida droga..

Debería pensar que me necesitas,
ser egoísta.

Pero la mente juega malas y sucias pasadas,
y te imagino recorriendo con tus invisibles dedos,
mi piel mojada por el sudor.

Pero mi mente sabe que todo es mentira,
que mis deseos,
mis secretos,
mis sueños,
solo son eso,
simple imaginación..


Y yo que quería (y quiero) que te adentraras en mi,
y yo que pensaba tener el control..





Siempre he pensado que la gente acaba huyendo de mi,
por eso odio encariñarme con las personas,
por que acaban.. huyendo.
Que tonta soy..


[La foto es de primavera del 2008, por lo tanto, aún no tenía el tatuaje hecho ;)]


SarY

miércoles, 14 de enero de 2009

How to use me..

Tócame, muérdeme, lámeme, desnúdame..

(Ampliar para ver)


SarY

martes, 13 de enero de 2009

Malditas las horas..


Pasan
..
Pasa el tiempo con sus correspondientes horas..
Las horas..

Un minuto, sesenta segundos.
Una hora, sesenta minutos.
Un día, veinticuatro horas.

Monótono,
regular,
igual..

Pero cuando estoy contigo,
pienso que los científicos mienten.

¿Por qué dura tan poco el tiempo a tu lado?

Pero cuando te espero,
pienso que los científicos mienten.

¿Por qué dura una vida el tiempo sin ti?

El mundo miente sobre el tiempo,
y no se en que creer.

Solo mis ojos dicen la verdad,
cada vez que te ven.




Soy como una gata abandonada,
a la espera de que me adoptes.



SarY

lunes, 12 de enero de 2009

Recuerdos y semejanzas..

Recuerdo exactamente esa fugaz noche.
Hacia un calor terrible.
Yo estaba encima de ti con mi cuerpo semi desnudo y tu completamente sin ropa.
Era la última noche.
Recuerdo que entre besos y abrazos,
comencé a llorar.
Mis lágrimas se escurrían lentas por tu rostro.
Yo suplicaba perdón,
tu solo me consolabas..
Inconsciente sabía que eso no duraría..

Los siguientes días no fueron diferentes.
Ya lejos de ti,
me hiciste dudar de mi existencia como humana.

¿De que sirve sentir?

Y ahora me siento como aquel día.
Exactamente igual:
Me siento un juguete, una mera distracción, un simple capricho..

Desconozco por que me siento utilizada y engañada..
Y no hay nadie que me haga salir del hoyo..

Ha veces lo veo todo tan claro,
a tan oscuro como la noche..

Tal vez debí quedarme en mi posición de roca insentimental..
Tal vez..





Y aún resuenan en mi mente mis propias palabras: “Y quien nos diría que estaríamos hoy aquí los dos..”


SarY

domingo, 11 de enero de 2009

Momento de reflexión 1.0

Cuatro y media de la mañana.
Estoy al lado de la estufa, entre mantas y mi querido plumón.
Mi cama es para una sola persona, pero siempre he pensado que abrazadas, dos personas de mi constitución (delgadas) cabrían.
Mi pijama rojo, y Love of Lesbian para escribir esto.
Sigo esperando a que uno de mis gatos venga a hacerme compañía (llevan días sin venir a verme por las noches, y me siento algo sola).
La espalda me duele, a veces pienso que me vendría bien un novio masajista (eso sería un lujazo)..
Mi pelo esta revuelto, y impide que vea la pantalla de mi pequeño portátil.
Madre mía, me dan ganas de cantar a voces la canción que empieza a reproducirse en mi MP4: Noches Reversibles..
Pero toca reflexionar (creo que la he cantado más de cien veces).

Reflexiona Sary, reflexiona.
Mi vida no es tan complicada después de todo, me despierto tarde y no hago absolutamente nada.
Ayudo con la casa, o me hago la comida.
Salgo a tumbarme al Sol por las mañanas a la terraza, o sigo mi búsqueda desesperada de wifi's por la casa.
A veces salgo a pasear para airearme, tomar fotos o simplemente, disfrutar la soledad y la brisa (eso si, la música siempre viene conmigo).
Cuando me toca trabajar, devoro libros.
También me gusta salir por las noches, aunque soy algo especial..
Especial en cuanto a música y lugares, olvidad el pasar la noche en la calle, esas cosas no me van. Metédme en un pub con buena música o simplemente con música respetable.
Me encanta charlar, esa es mi diversión de las noches.
Intento dejar mi pasado antisocial
También uno de mis vicios es el cine.
Palomitas, refresco y una buena película, ¿qué mejor que eso?..
Llamádme carca si queréis.

Simple, ¿verdad?

Ahora bien, ¿por que..
tanta tristeza? (pregunta que me hago muchas veces)
Mi vida no es que sea hiper estresante y depresiva..
La verdad es que no..
Pero.. ¿qué pasa cuando te sientes sola?
Es una lucha desesperada por encontrar un rayo de felicidad.

¿Qué es la felicidad?
Bueno, veamos..
Cada persona tiene su concepto de felicidad: Llegar a ser rico, tener muchos estudios, formar una familia, viajar..
Supongo que eso va con la educación, el entorno y esas cosas..
Bien, mi concepto de felicidad supongo que siempre ha sido que a parte de que me acepten socialmente y me quieran..

La parte social, vale, reconozco que no lo he puesto mucho en práctica, pero tampoco, de todas las personas que han pasado por mi vida, se han preocupado de verme con otros ojos que no fueran los de “esa rara”.
Si, soy rara, y estoy orgullosa..
Ser común es la muerte mental. Para mi, hay muchos tipos de “muerte mental” y ese es uno de los peores.
No me gusta que me encasillen tampoco, soy simplemente yo, y no hay más como yo. Pero no veo justa la poca aceptación.
Aún así, se que tuve (y tengo) parte de culpa, pero con los años se aprende.
Si fui antisocial una vez, es por que me veía irremediablemente marginada por los demás (digamos que es como la pescadilla que se muerde la cola).
Tampoco es que diga que tenga que verme querida por todo el mundo, sería insoportable..

El otro aspecto.
Ser querida.
Esa palabra suena muy general, ¿verdad?
Sería mejor dicho “ser amada”.
Tener a una persona especial, a la que no tuviese que darle explicaciones de nada, ni sentirme mal por nada.
Está claro que no todo es precioso, para nada.
Pero que esa persona me nuble la mente y me ciegue.
Tener a esa persona que me ayude en todo, en los buenos y malos momentos, que me vea llorar sin que me de vergüenza, que pueda besarle o abrazarle cuando me de la gana, que me riña cuando hago algo mal.
Con el que discutir, que me produzca el llanto, que me haga el amor.
Alguien por quien luchar día tras día y que luche por mí, por el que esforzarme.
Que esté al otro lado del teléfono para aguantarme.
Que simplemente esté ahí, el tiempo que dure.
Si, ese es el tipo de felicidad que yo busco.
Algo irreal, por cierto. Lo se.
Está claro que me he llevado mis palos, y de regalo una depresión de 4 meses, hundida y ni ser yo, de no dormir, de llorar en cada rincón.
Y no, no se lo recomiendo a nadie, pero es el precio que se ha de pagar, por horrible que sea..
Y si, da miedo, tanto, que da hasta vértigo.
Aún así no dejaré de lado mi querido concepto de felicidad..

Solo espero que no duela más, o al menos tanto..
Intentaré no morir antes de cumplirlo..

Y bueno, después de mis tontas reflexiones, he de deciros que acaba de venir uno de mis gatos y se ha acurrucado a mi lado..
A parte de que se me ha dormido una mano y me cuesta escribir.
Mis ojos se cierran..

Solo son las absurdas reflexiones de una niña tonta.






Te imagino cada noche mi lado y a veces en las madrugadas me despierto, por que sueño que me rozas y noto tu tacto en mi cadera.
Entonces es cuando maldigo haber despertado..


SarY

sábado, 10 de enero de 2009

Pesadillas..


Era un sueño, Sara,
solo era un sueño.

Estaba dormida.
Te había imaginado,
a mi lado.
El frío se apoderaba de mi,
pero no era más que un sueño.

Estuve esperando durante toda la noche,
y no te encontré.

Corrí a tu encuentro,
en mi sueño,
Pero lo único que llegué a encontrar,
fueron unas palabras atravesadas:
“Solo soy un sueño, Sara. Solo un sueño”
Me impedían el paso,
me hacían tropezar.

¿Son ilusiones marchitas?

Correr tras tu sombra inalcanzable,
y sentir un vacío en mí..

Y ahora me sueño,
sonriendo cínicamente..
Oscuridad total,
lágrimas en mis ojos.
Risa histérica,
y sangre en mi pecho izquierdo.

Me lo arrancaste,
yo te dejé,
y ahora lo tienes tu.
Sin remedio.

Decidí que no me gustaba este sueño,
nunca me gustó llorar.
Quise que me lo arrancaras,
y fueras tu su poseedor.
Y tus ojos..

Y me gustaría creer que no estoy sola en mi sueño,
ni en la realidad.
Creer que no solo es mi imaginación,
que es real,
que soy.
Creer que el miedo no existe.
El miedo a perderme(te)..







Debería estar prohibido echar de menos, es uno de los peores sentimientos que existen. Es insoportable..


SarY

viernes, 9 de enero de 2009

La cama que quería dejar de ser imaginaria..

Túmbame,
saboréame con la mirada.

Cómeme con las manos,
no te apartes de mí.

Apodérate de mi piel,
desgárrame la ropa (o lo que quede de ella).

Bucea en mi interior,
arráncame el corazón (es tuyo).

Cúrame con tu frío,
cúrame con tus labios.

Hipnotízame y hazme soñar.
Viajes a países imaginados,
a estrellas lejanas,
a tu charco,
a tu cama,
a tu cuerpo.






No se necesitan tiritas para arreglar a una persona, se empiezan por los abrazos por extraños que sean algunos..

[Encuéntrame]


SarY

martes, 6 de enero de 2009

Vivir en un charco de vaho..


Respira cansado el viento.
Las nubes le lloran al Sol.

Mientras el aliento de un par de cuerpos,
empañan la ventana de mi habitación.
De transparente a translúcido.
Mientras las manos dibujan un extraño cuadro de surcos en el vaho.

No hace la misma temperatura fuera que dentro.
Ni las agujas del reloj corren a la misma velocidad dentro que fuera.

Inventé lenguajes ancestrales que solo el tacto entiende.
Susurros al oído que solo la brisa puede descifrar.

Y el mundo importa poco,
bien poco importa el mundo.
Y sus edificios,
y sus gentes,
y sus complejos.

Necesito.
El vaho en mi ventana,
y sus surcos de agua.

Tus manos.

Respira cansado el Sol.
Las nubes le lloran al viento.





¿No entiendes que no soporto el dolor?
No quiero romperme.
No voy a fallar de nuevo, esta vez no.

SarY

lunes, 5 de enero de 2009

Historias de piratas..


Él
se encontró un mapa.

No era papel ni tinta,
eran piel, sudor y lágrimas.
Es cada pliegue de un cuerpo,
cada arruga, cada sombra.

Y dicen que la “X” marca el lugar.
El lugar del tesoro.

Él se encontró un mapa.

Bucanero de mares secos.
Pirata de corazones.
Ladrón de suspiros.

Navega en el cuerpo del mapa.
Encuentra la “X”
Surca mi piel con tu lengua.

Sabor a mar y arena.
Acaricia la brisa (como tu aliento en mi nuca).

Recuerdos de estrellas marinas.
De placeres ocultos.

Un mapa..
Un mapa..





Hiciste algo que hacia tiempo que no sentía.
Verte solo a ti y todo lo demás difuminado..


SarY

jueves, 1 de enero de 2009

'09 de cine..

Llorar de felicidad.
Gritar a pleno pulmón.
Dar el beso más largo.
Abrazarte en cada semáforo en rojo.
Hacerte el amor mil y una veces.
Viajar.
Sonreír.
Saborearte.
Morderte.
Que vuelvas a desnudarme.
Volver a ver tu sonrisa.
Hacer locuras.
Perderme y encontrarte.
Cogerte de la mano.
Verte dormir.
Acariciarte la espalda.
Que pases tu lengua por mi tatuaje.
Disfrutar.
Amar.
Besarte en el cine.
Darte calor.
Volar.
Soñar.
E inventar una vida de colores.
Decorar mi habitación con tu foto, frases y dibujos.
Dejarme el pelo largo.
Dejar que me digas cosas bonitas.
Valorarme más.
Dejar atrás el dolor.
Amarme más.
No pedir perdón tanto.
No tener miedo.
Ser más fuerte.
Esforzarme por ti.
Decirte “Te Quiero”.
No hacer que mi mente muera de nuevo.
Hacer miles de fotos.
Ser siempre yo..





¿Y que, lista para que te vuelvan a tirar a la basura?
Al menos disfrutaste..
Sabias que iba a suceder, y va a suceder..
Ya estoy TAN acostumbrada..


SarY