Miedo vacío..

¿Nunca has tenido miedo?

Ahora siento miedo.

Experimento el vacío,
vacío donde nada existe,
donde todo agobia.

Tengo miedo de estar tan vacía,
que no sienta nada.

Miedo a olvidar,
olvidar como amar,
olvidar como ver,
olvidar sentimientos..

¿Y que son los sentimientos,
si no,
un estorbo?

Pues cada vez los noto menos,
cada vez me pierdo más,
me diluyo,
y desaparezco..



Estoy olvidando a que saben los besos, estoy olvidando a como darlos.
Estoy olvidando la textura que tiene una caricia.
Estoy olvidando como bucear en una mirada.


SarY

Sentimientos revividos..

Tal vez mis mentiras sean tan ciertas como falsas mis verdades.

Lo cierto es que yo intenté olvidar,
olvidar y enterrar algo tan bello..

Pero los sentimientos muertos resucitan,
resucitan al hablarte,
resucitan al mirar cada una de tus fotos..

Si no fuera yo tan cobarde.
Perdón..
Si no hubiese sido tan cobarde,
ahora,
después de tantos años,
sería diferente.

Y después de 999 intentos de olvido,
con o sin alcohol,
año tras año,
después de decidir reprimirme,
me desmonto..

Por que todo lo que sientes,
me gustaría sentirlo contigo..

Este es mi castigo,
por no haberlo pensado antes.
Por no haber pensado en ti.

Por eso,
no voy a intentar/lo/te..







Distancia, kilómetros, tiempo..
Os odio, os odio, os odio, os odio.
Nunca me dais oportunidad de intentar.. querer..




SarY

Matando (me)..

La noche goteaba oscuridad.

Los olvidos sentimentales,
se apoderaban de mi ambiente,
y mis ojos marchitos,
deshojaban libros llenos de poemas.

Mi corazón desbordaba por las cuchilladas vividas.
Mi voz ahogada llenaba las calles de susurros aterciopelados.
Mi mirada se arrepentía de mi desnudez.

La vergüenza ante mi pensamiento de soledad,
me recorría toda la cara.

Yo le mataba,
y yo no hacía nada.

Él me miraba,
y yo me derrumbaba..





Sería mucho pedir verte.
Sería mucho pedir perderme debajo de tu ropa.
Es demasiado pedir olvidarte..
Es demasiado tarde.
Es mucho pedir, ¿querer rectificar?


SarY

¿Qué estás perdiéndote ahora mismo?..

Siempre quise decir:
Mira lo que te pierdes,
esas noches de incendio que te prometí,
esos lametazos en el cuello,
esos besos con lengua,
y las gemas de mis dedos recorriendote.

Siempre quise deciros:
¡Perderos!
Perderos por siempre,
mis besos no serán para vosotros,
mi cuerpo lo reservo para quien realmente me quiera,
reservo mi perpetuo calor a quien realmente lo necesite.

Soy alguien,
soy importante,
soy especial,
soy la mejor,
y me habéis desaprovechado,
me habéis infravalorado,
me habéis destrozado..

Pero ahora digo: ¡NO!
No pienso arrastrarme,
voy a mirar adelante,
mientras me recupero,
mientras pierdo mi vista en el horizonte tras mi ventana,
pensaré en lo que os habéis perdido,
y me reiré entre dientes..





No es bonito saber que no tienes a nadie,
pero..
tengo la esperanza de que alguien me hará feliz, y no solo me haga un boceto, si no, pinte mi vida de colores, mi vida llena de sonrisas, abrazos y besos.

SarY

Veintidós

Y siempre me acordaré de este 22 de enero,
un mes justo después de pisar mi primer (y me temo que el último) cine Madrileño.

Día que amaneció con colores intensos,
día de niebla,
día de lluvia,
día..
vacío..

Un 22 de enero honesto y sincero,
un 22 de enero de abrazos y consuelos,
un 22 de enero, para que negarlo, envuelto en llantos..

Me quedo como recuerdo:
mi soledad y mi llanto desconsolado,
sus ojos enrarecidos y sus explicaciones entre silencios incómodos y miradas perdidas,
su aparente preocupación por mi,
y el libro que me regaló un extraño en el metro durante mi dolor..
(extraño anécdota)..

No me culpes por llorar,
es normal,
me costará (mucho)..

Y no,
el rencor no existe,
eso nunca,
nunca,
nunca..

Aunque pienso que vivir una mentira continua,
no debe ser sano..
No está en mi mano,
si no en las tuyas decidir si tu vida es plenamente feliz así y como la vives.


Por último,
tengo que hacerlo.
Dar las gracias:
Alberto, mi inseparable Nakama, chico perv, por estar ahí desde el primer minuto.
Gabriela, mi querida “hermana”, mi mejor amiga, por sufrir por mi a pesar de su propio sufrimiento.
Jordi, Iñu, pececillo, por que a pesar de todo, se preocupa por como estoy, por que tiene un corazón como una catedral de grande.
Adrián, un cielo de hombre, por aguantar mis lloros nocturnos, y hacerme reír sin esfuerzo, por ser egoísta y exigirme una sonrisa.
Julia, por absolutamente TODO, por pensar en mi.
Laura, por que aunque digas que no has hecho nada, no se por que, has hecho algo.
Chico desconocido del metro de Madrid, por que con tu gesto, me has abierto los ojos, por que me has hecho ver que siempre hay alguien por quien luchar, aunque sea una chica con el corazón roto llorando destrozada en el metro, cuestionandose si merece la pena vivir, mientras piensa que hace el ridículo delante del mundo.
Que sepas que llevo tu libro “La Insoportable Levedad Del Ser” a cuestas a modo de amuleto, en cuanto tenga un rato me lo leo, pero no me separaré de él, te lo prometo.
Ojala me de suerte en un futuro próximo.
Fuiste un ángel.


Y tú..
Siempre tendrás un gran hueco, como ya te dije, en mi corazón.




Mírate al espejo, y dime a quien ves.
Mírate desde fuera, y dime que ves.
¿Crees que es normal?
Acabarás, en un futuro, sin recibir nada a cambio si no empiezas a hacer nada por los demás.
Nunca me he llevado bien con el egoísmo, lo siento.
No mires a los demás como simples piedras, como simples marionetas.
Cada vida es un tesoro, parece que no supieras apreciarlo.
Si no sabes jugar, yo me retiraría..
Te empieza a asomar el cartel de “Game Over”
Yo de ti, empezaría a asustarme.



Y cada mochuelo a su olivo,
o como dicen por ahí..
[Y tú en tu salsa..]


SarY

Vacía sin ti..

Y si me faltas tu,
y si me faltas tu..

Lo se,
puedo ser tan fría como la nieve,
como tan ardiente como el Sol.

No por ello soy irrompible.
No por eso soy de roca.

Mi vacío interior se agranda,
no duermo por las noches,
y el hueco en mi cama se hace cada vez más profundo.

Mis miedos me acorralan en cada esquina,
mis preguntas,
mis estupideces,
me hacen soñar que ya no estas.

Cada día que pasa es una puñalada en la espalda.

Y con toda mi alma lo siento,
pero solo puedo gritarle al aire (así quizás me escuches):
ME FALTAS.
TE ECHO DE MENOS.

Ojala supiera mentir,
ojala supiera mentirme,
pero la mas absoluta verdad,
es que NO puedo.





Decidí no rendirme, y a pesar de ser una niña estúpida y demasiado sentimental, llorona y miedosa, seguiré adelante, a menos que ya no haya esperanza, por que.. la hay, ¿verdad?


SarY

Al revés..

Siempre he querido ir al revés del mundo.

Necesito despertar,
necesito esa cura que tanto ansío.

Vivo por la noche,
duermo por la mañana.

Amanece cuando atardece,
atardece cuando amanece.

La Luna es mi Sol,
el Sol es mi Luna.

Jajaja,
me hace todo tanta gracia..

Y te quiero,
y te deseo,
y te amo,
y te espero,
y te necesito..

Si,
yo siempre voy al revés..







A veces pienso que no vale la pena esforzarse.
¿Para qué? Si sigo sin obtener una respuesta.
¿Para qué? Si no obtengo recompensa.



[Este en concreto, fue mi primer intento de fotos de carnet con un cartel de “Te Quiero”. El segundo surgió al derecho, pero me gusta más este, al revés..]

SarY

Quería ser para ti..

Debería pensar que tengo el control,
que yo soy lo que más deseas,
y tu me sigues..

Mi piel,
tu querida droga..

Debería pensar que me necesitas,
ser egoísta.

Pero la mente juega malas y sucias pasadas,
y te imagino recorriendo con tus invisibles dedos,
mi piel mojada por el sudor.

Pero mi mente sabe que todo es mentira,
que mis deseos,
mis secretos,
mis sueños,
solo son eso,
simple imaginación..


Y yo que quería (y quiero) que te adentraras en mi,
y yo que pensaba tener el control..





Siempre he pensado que la gente acaba huyendo de mi,
por eso odio encariñarme con las personas,
por que acaban.. huyendo.
Que tonta soy..


[La foto es de primavera del 2008, por lo tanto, aún no tenía el tatuaje hecho ;)]

SarY

Pesadillas..

Era un sueño, Sara,
solo era un sueño.

Estaba dormida.
Te había imaginado,
a mi lado.
El frío se apoderaba de mi,
pero no era más que un sueño.

Estuve esperando durante toda la noche,
y no te encontré.

Corrí a tu encuentro,
en mi sueño,
Pero lo único que llegué a encontrar,
fueron unas palabras atravesadas:
“Solo soy un sueño, Sara. Solo un sueño”
Me impedían el paso,
me hacían tropezar.

¿Son ilusiones marchitas?

Correr tras tu sombra inalcanzable,
y sentir un vacío en mí..

Y ahora me sueño,
sonriendo cínicamente..
Oscuridad total,
lágrimas en mis ojos.
Risa histérica,
y sangre en mi pecho izquierdo.

Me lo arrancaste,
yo te dejé,
y ahora lo tienes tu.
Sin remedio.

Decidí que no me gustaba este sueño,
nunca me gustó llorar.
Quise que me lo arrancaras,
y fueras tu su poseedor.
Y tus ojos..

Y me gustaría creer que no estoy sola en mi sueño,
ni en la realidad.
Creer que no solo es mi imaginación,
que es real,
que soy.
Creer que el miedo no existe.
El miedo a perderme(te)..







Debería estar prohibido echar de menos, es uno de los peores sentimientos que existen. Es insoportable..


SarY

Delirio..

Ahora es cuando me pregunto si todo lo que hice valió la pena,
si sigo en el mismo lugar que siempre..

Simple entretenimiento,
y aun sigo pensando en lo mismo,
en el mismo..

Un beso,
un beso con lengua,
una mano en mi espalda,
otra en tu nuca.
Placer..

Pero, ¿y eso que?
Si pienso en otras cosas y sigo en el mismo lugar..

Ya no vale nada.
No tengo amor que dar,
ni entusiasmo por vivir..

Es tal, la desesperación por tener algo perdido,
que mi cerebro cambia las cosas de sitio y me hace delirar.

Ahora no soy yo.
Mi mente delira.
Yo sola deliro.
Y tu eres mi delirio, quieras o no..

Ya no vale nada, absolutamente nada.
Un delirio de vida.





¿A donde fuiste?
¿Dónde te perdí la pista?
Cada vez que hablan, me recuerdan a tu voz.
Y aunque cierre los ojos, no puedo dormir.
Aquello fue un adiós..



SarY

¿Alguien me entiende?

Aún sigo preguntándome por que me sigo dejando la ventana entreabierta y un lado vacío en mi cama..
Aún me pregunto por que sigo mirando mis manos perpleja..
Sigo cuestionándome por que me miro al espejo como si fuera una extraña, vacía, sin vida..

Solo echo de menos decir “Te Quiero”
Echo de menos algo, que yo misma desconozco..
O eso piensan..

¿Llega o no llega?
¿Llega o no llega?..

A veces me encuentro sola..
Tanto..
Que a veces, aunque sepa que no lo estoy..
Me encuentro..

Y no me encuentro..
¿Me buscan?
No lo se ni yo..
No se ni quien soy, si no soy..

Simplemente, ¿qué soy?
Y si me encuentro, ¿quién me encuentra?

Es fácil que mi vida vaya cogiendo color, pero siempre falta algo..

SarY

Recomposición..

Y dicen que de los errores se aprende, mientras mi mente solo circula en un bucle..
Interminable, insaciable de dolor..
Y aunque me esfuerce por acrecentar mi sonrisa, un lápiz dibuja aquello que me guardo, en forma de lágrimas..

¡Espérame un segundo!
¡Cojo la goma de borrar, cojo el lápiz del rojo más intenso y te esbozo una ENORME sonrisa!

¿Y por que decir “adiós”, y no un “hasta luego”?

SarY