Cuatro y media de la mañana.
Estoy al lado de la estufa, entre mantas y mi querido plumón.
Mi cama es para una sola persona, pero siempre he pensado que abrazadas, dos personas de mi constitución (delgadas) cabrían.
Mi pijama rojo, y Love of Lesbian para escribir esto.
Sigo esperando a que uno de mis gatos venga a hacerme compañía (llevan días sin venir a verme por las noches, y me siento algo sola).
La espalda me duele, a veces pienso que me vendría bien un novio masajista (eso sería un lujazo)..
Mi pelo esta revuelto, y impide que vea la pantalla de mi pequeño portátil.
Madre mía, me dan ganas de cantar a voces la canción que empieza a reproducirse en mi MP4: Noches Reversibles..
Pero toca reflexionar (creo que la he cantado más de cien veces).
Reflexiona Sary, reflexiona.
Mi vida no es tan complicada después de todo, me despierto tarde y no hago absolutamente nada.
Ayudo con la casa, o me hago la comida.
Salgo a tumbarme al Sol por las mañanas a la terraza, o sigo mi búsqueda desesperada de wifi's por la casa.
A veces salgo a pasear para airearme, tomar fotos o simplemente, disfrutar la soledad y la brisa (eso si, la música siempre viene conmigo).
Cuando me toca trabajar, devoro libros.
También me gusta salir por las noches, aunque soy algo especial..
Especial en cuanto a música y lugares, olvidad el pasar la noche en la calle, esas cosas no me van. Metédme en un pub con buena música o simplemente con música respetable.
Me encanta charlar, esa es mi diversión de las noches.
Intento dejar mi pasado antisocial
También uno de mis vicios es el cine.
Palomitas, refresco y una buena película, ¿qué mejor que eso?..
Llamádme carca si queréis.
Simple, ¿verdad?
Ahora bien, ¿por que..
tanta tristeza? (pregunta que me hago muchas veces)
Mi vida no es que sea hiper estresante y depresiva..
La verdad es que no..
Pero.. ¿qué pasa cuando te sientes sola?
Es una lucha desesperada por encontrar un rayo de felicidad.
¿Qué es la felicidad?
Bueno, veamos..
Cada persona tiene su concepto de felicidad: Llegar a ser rico, tener muchos estudios, formar una familia, viajar..
Supongo que eso va con la educación, el entorno y esas cosas..
Bien, mi concepto de felicidad supongo que siempre ha sido que a parte de que me acepten socialmente y me quieran..
La parte social, vale, reconozco que no lo he puesto mucho en práctica, pero tampoco, de todas las personas que han pasado por mi vida, se han preocupado de verme con otros ojos que no fueran los de “esa rara”.
Si, soy rara, y estoy orgullosa..
Ser común es la muerte mental. Para mi, hay muchos tipos de “muerte mental” y ese es uno de los peores.
No me gusta que me encasillen tampoco, soy simplemente yo, y no hay más como yo. Pero no veo justa la poca aceptación.
Aún así, se que tuve (y tengo) parte de culpa, pero con los años se aprende.
Si fui antisocial una vez, es por que me veía irremediablemente marginada por los demás (digamos que es como la pescadilla que se muerde la cola).
Tampoco es que diga que tenga que verme querida por todo el mundo, sería insoportable..
El otro aspecto.
Ser querida.
Esa palabra suena muy general, ¿verdad?
Sería mejor dicho “ser amada”.
Tener a una persona especial, a la que no tuviese que darle explicaciones de nada, ni sentirme mal por nada.
Está claro que no todo es precioso, para nada.
Pero que esa persona me nuble la mente y me ciegue.
Tener a esa persona que me ayude en todo, en los buenos y malos momentos, que me vea llorar sin que me de vergüenza, que pueda besarle o abrazarle cuando me de la gana, que me riña cuando hago algo mal.
Con el que discutir, que me produzca el llanto, que me haga el amor.
Alguien por quien luchar día tras día y que luche por mí, por el que esforzarme.
Que esté al otro lado del teléfono para aguantarme.
Que simplemente esté ahí, el tiempo que dure.
Si, ese es el tipo de felicidad que yo busco.
Algo irreal, por cierto. Lo se.
Está claro que me he llevado mis palos, y de regalo una depresión de 4 meses, hundida y ni ser yo, de no dormir, de llorar en cada rincón.
Y no, no se lo recomiendo a nadie, pero es el precio que se ha de pagar, por horrible que sea..
Y si, da miedo, tanto, que da hasta vértigo.
Aún así no dejaré de lado mi querido concepto de felicidad..
Solo espero que no duela más, o al menos tanto..
Intentaré no morir antes de cumplirlo..
Y bueno, después de mis tontas reflexiones, he de deciros que acaba de venir uno de mis gatos y se ha acurrucado a mi lado..
A parte de que se me ha dormido una mano y me cuesta escribir.
Mis ojos se cierran..
Solo son las absurdas reflexiones de una niña tonta.
Te imagino cada noche mi lado y a veces en las madrugadas me despierto, por que sueño que me rozas y noto tu tacto en mi cadera.Entonces es cuando maldigo haber despertado..
SarY
