21 de Diciembre

Bienvenido invierno.

Pasa y sírvete un vaso de whisky.

Charlemos un rato, quitémonos la ropa.

Prueba chocolate caliente con churros, anda corre, ve.

He pensado que podrías desterrar a Diciembre, me cae irremediablemente mal.

También podrías hacerme el amor.

El frío sin ti, invierno, es más frío aún, insoportable diría yo.

Hazme el favor de pasar, quedarte y besarme.

Sary

Borrones.

Era tan remoto.

Aquel sitio era tan remoto,
en una esquina de mi cabeza,
entre las 2 mantas de la cama,
que inexplicablemente nuestras voces cabían en susurros de luna llena untada en miel.

Pero dos fantasmas como tu y yo,
borraron el sonido del mar,
tu sonrisa,
su pelo...

Y no se volvió a saber más de mí.


Sary

Le dejó morir..

Mira,
ha salido corriendo hace un rato,
y me apuesto lo que quieras que está llorando arrodillada en su cama,
con los brazos rodeándose la cabeza
y el rimel corrido manchando sus sábanas.

Será por que quiso encontrarte
y no supo como buscarte.
Será que no quiso buscarte
y te encontró.

O no supo donde,
o no supo cuando,
o no supo que,
o no supo porqué..

Pero lo que si sabía,
era el quien.
Por eso se fue,
por no soportar la presión de haberte reconocido sin conocerte.
Eran tus ojos quien les daba la señal,
y le entró pánico.

Ahora en vez de llorar sobre su cama y al fin quedarse dormida,
sola,
estaría haciéndolo frente a tí,
y a ti no te importaría.

Por que era a ella,
a quien inconscientemente querías abrazar para siempre.

Pero se fue a llorar sola,
y tu quizás no la veas más.



-Doctor, siento un enorme hueco en mi interior, me siento vacía, como si hubiese perdido algo. ¿Qué me pasa?
-Que ya no tienes nada por lo que luchar.


SarY

Olvidando..

No me acuerdo como se llamaba lo de mi imagen..
Creo que empezaba por "A"..
Am... Am.. Aaaa...
¡Amor!
Vaya, no me acordaba.
Que cosas..

Ojalá pueda sentir esto algún día..
Algún día..
Algún día..

Aún que..
No puedo esperar eternamente..







Nunca llueve a gusto de todos.
Se supone que rendirse no es una opción, y ahora es MI opción..


SarY

Dscursiones internas..

- He estado como un rato pensándolo, y no lo entiendo..
- ¿El qué?
- Pues que estoy confusa..
- ¿Confusa? ¿Qué tipo de confusión?
- Por ejemplo: Me gusta una persona.
- ¿Y?
- Que no puedo decirle nada.
- ¿Por qué?
- Porque sé que no debo..
- ¡A lo mejor si!
- No.
- ¿Pero lo has intentado?
- No puedo.
- De verdad, no lo entiendo..
- Verás, es una de las personas más bellas que he conocido.
- ¿Y eso que tiene que ver? ¡Mejor para ti!
- Pues que no estoy a su altura..
- Eso es una tontería. Más razones habrán.
- Vive lejos..
- Eso ya es algo más complicado, si.
- Lo sé, pero igualmente no le merezco.
- Bobadas.
- ¡Pero me lo prometí!
- ¿Qué te prometiste?
- No decirle nada.
- ¡Eres estúpida!
- No se que hacer..
- ¡En tu caso, lo tendría clarísimo!
- ¿Hacer qué?
- Pasar página.
- Esa es una solución MUY fácil.
- Es la mejor.
- No me gusta esa respuesta. Quizás debería esforzarme..
- Pero, ¿y tu auto promesa?
- Ya, pero..
- La que no te entiende ahora soy yo, y eso que soy tu misma..
- Lo se, pero no puedo sola. No se que hacer.
- ¿Esperar?
- ¿Más? ¿Más aún?
- Se indiferente..
- ¡Ya lo soy!
- Hablarlo..
- ¡NO PUEDO!
- ¿A caso sabes la solución?
- Sí, por eso mi miedo.
- Si ya lo sabes, ¿por qué tienes miedo?
- Tengo miedo al desastre.
- ¿Y si te equivocaras?¡Tal vez estés desaprovechando una oportunidad!
- Eso nunca lo sabré..
- Entonces, ¿a qué esperas?
- A tener las cosas algo más claras.
- ¡Pero si eso te es imposible!
- Supongo que hasta que no le mire a los ojos..
- Yo no desperdiciaría el tiempo.
- A veces es necesario.
- ¡No siempre!
- Estoy hecha un lío..
- Ya lo veo, ya.
- Debería ser ilegal. Querer a alguien tendría que estar prohibido.
- Pues sí..








Nada es imposible, nada es nunca, nunca digas nunca, nunca igual siempre, siempre igual a todo.
Todo es imposible.
Posible, imposible..
Lo que hace un prefijo. Maldito. No, no le haré caso, a ese prefijo inútil..


SarY

Miedo vacío..

¿Nunca has tenido miedo?

Ahora siento miedo.

Experimento el vacío,
vacío donde nada existe,
donde todo agobia.

Tengo miedo de estar tan vacía,
que no sienta nada.

Miedo a olvidar,
olvidar como amar,
olvidar como ver,
olvidar sentimientos..

¿Y que son los sentimientos,
si no,
un estorbo?

Pues cada vez los noto menos,
cada vez me pierdo más,
me diluyo,
y desaparezco..



Estoy olvidando a que saben los besos, estoy olvidando a como darlos.
Estoy olvidando la textura que tiene una caricia.
Estoy olvidando como bucear en una mirada.


SarY

Sentimientos revividos..

Tal vez mis mentiras sean tan ciertas como falsas mis verdades.

Lo cierto es que yo intenté olvidar,
olvidar y enterrar algo tan bello..

Pero los sentimientos muertos resucitan,
resucitan al hablarte,
resucitan al mirar cada una de tus fotos..

Si no fuera yo tan cobarde.
Perdón..
Si no hubiese sido tan cobarde,
ahora,
después de tantos años,
sería diferente.

Y después de 999 intentos de olvido,
con o sin alcohol,
año tras año,
después de decidir reprimirme,
me desmonto..

Por que todo lo que sientes,
me gustaría sentirlo contigo..

Este es mi castigo,
por no haberlo pensado antes.
Por no haber pensado en ti.

Por eso,
no voy a intentar/lo/te..







Distancia, kilómetros, tiempo..
Os odio, os odio, os odio, os odio.
Nunca me dais oportunidad de intentar.. querer..




SarY

Matando (me)..

La noche goteaba oscuridad.

Los olvidos sentimentales,
se apoderaban de mi ambiente,
y mis ojos marchitos,
deshojaban libros llenos de poemas.

Mi corazón desbordaba por las cuchilladas vividas.
Mi voz ahogada llenaba las calles de susurros aterciopelados.
Mi mirada se arrepentía de mi desnudez.

La vergüenza ante mi pensamiento de soledad,
me recorría toda la cara.

Yo le mataba,
y yo no hacía nada.

Él me miraba,
y yo me derrumbaba..





Sería mucho pedir verte.
Sería mucho pedir perderme debajo de tu ropa.
Es demasiado pedir olvidarte..
Es demasiado tarde.
Es mucho pedir, ¿querer rectificar?


SarY

División de personalidades..

Os voy a contar una pequeña historia.
Trata de una chica que conocí hace unos años, aunque realmente me pareció que la conocía desde su nacimiento.
Ella se llama Sara.

Durante nuestras largas noches de insomnio, ella siempre me contó sus historias, sus penas y alegrías, sus aventuras imaginadas o tan reales que daban miedo.
Siempre decía que estaba dividida.

Dos Saras..

Contaba lo terrible que era su vida.
Ella ingenua, con apariencia fuerte, pero más débil que el cristal.

De eso se trataba.
Ellas dos. Sara.

Ahora estaba dividida.
Su yo más sensible había despreciado al corazón de hielo.

Una más fría que un témpano. Cínica. Sarcástica. Y por que no decirlo.. superior.
No odiaba, ella mataba la felicidad a hachazos.

La otra demasiado débil, demasiado tímida y asustadiza ante la vida.
Demasiado amante de las cosas pequeñas de la vida, como las nubes y el susurro del mar en febrero.

Realmente, a Sara le costaba mantenerlas juntas. Se le notaba un gran esfuerzo, un esfuerzo sobrehumano de contención.
A veces no sabía si llorar de felicidad, o reír de locura.
A veces la veías a punto de romperse, y que su herida se extendía a lo largo de su cuerpo y sus facciones. De su corazón. Y el problema de esta herida, es que no se cura con tiritas ni vendajes.

Siempre que la veo me dice: Solo soy carbón.

Esta tan desgastada, tan rota por mantenerse día a día de una pieza.
La han masacrado tanto, manipulándola, utilizándola.

Y poco a poco, su yo superior gana terreno.
Empieza a importarle todo tan poco, incluso su vida.

Y en cada insomnio nocturno la veo aguantando e imaginando mundos de colores inexistentes aun por descubrir, con tal de unir sus dos yo.

Sara. Ellas dos.





Me echaría a llorar ahora mismo si pudiera, pero hace mucho que mis llantos no se tiñen de color agua salada.
Por que debe ser que tengo un trozo de carbón como corazón.


SarY

¿Qué estás perdiéndote ahora mismo?..

Siempre quise decir:
Mira lo que te pierdes,
esas noches de incendio que te prometí,
esos lametazos en el cuello,
esos besos con lengua,
y las gemas de mis dedos recorriendote.

Siempre quise deciros:
¡Perderos!
Perderos por siempre,
mis besos no serán para vosotros,
mi cuerpo lo reservo para quien realmente me quiera,
reservo mi perpetuo calor a quien realmente lo necesite.

Soy alguien,
soy importante,
soy especial,
soy la mejor,
y me habéis desaprovechado,
me habéis infravalorado,
me habéis destrozado..

Pero ahora digo: ¡NO!
No pienso arrastrarme,
voy a mirar adelante,
mientras me recupero,
mientras pierdo mi vista en el horizonte tras mi ventana,
pensaré en lo que os habéis perdido,
y me reiré entre dientes..





No es bonito saber que no tienes a nadie,
pero..
tengo la esperanza de que alguien me hará feliz, y no solo me haga un boceto, si no, pinte mi vida de colores, mi vida llena de sonrisas, abrazos y besos.

SarY

Veintidós

Y siempre me acordaré de este 22 de enero,
un mes justo después de pisar mi primer (y me temo que el último) cine Madrileño.

Día que amaneció con colores intensos,
día de niebla,
día de lluvia,
día..
vacío..

Un 22 de enero honesto y sincero,
un 22 de enero de abrazos y consuelos,
un 22 de enero, para que negarlo, envuelto en llantos..

Me quedo como recuerdo:
mi soledad y mi llanto desconsolado,
sus ojos enrarecidos y sus explicaciones entre silencios incómodos y miradas perdidas,
su aparente preocupación por mi,
y el libro que me regaló un extraño en el metro durante mi dolor..
(extraño anécdota)..

No me culpes por llorar,
es normal,
me costará (mucho)..

Y no,
el rencor no existe,
eso nunca,
nunca,
nunca..

Aunque pienso que vivir una mentira continua,
no debe ser sano..
No está en mi mano,
si no en las tuyas decidir si tu vida es plenamente feliz así y como la vives.


Por último,
tengo que hacerlo.
Dar las gracias:
Alberto, mi inseparable Nakama, chico perv, por estar ahí desde el primer minuto.
Gabriela, mi querida “hermana”, mi mejor amiga, por sufrir por mi a pesar de su propio sufrimiento.
Jordi, Iñu, pececillo, por que a pesar de todo, se preocupa por como estoy, por que tiene un corazón como una catedral de grande.
Adrián, un cielo de hombre, por aguantar mis lloros nocturnos, y hacerme reír sin esfuerzo, por ser egoísta y exigirme una sonrisa.
Julia, por absolutamente TODO, por pensar en mi.
Laura, por que aunque digas que no has hecho nada, no se por que, has hecho algo.
Chico desconocido del metro de Madrid, por que con tu gesto, me has abierto los ojos, por que me has hecho ver que siempre hay alguien por quien luchar, aunque sea una chica con el corazón roto llorando destrozada en el metro, cuestionandose si merece la pena vivir, mientras piensa que hace el ridículo delante del mundo.
Que sepas que llevo tu libro “La Insoportable Levedad Del Ser” a cuestas a modo de amuleto, en cuanto tenga un rato me lo leo, pero no me separaré de él, te lo prometo.
Ojala me de suerte en un futuro próximo.
Fuiste un ángel.


Y tú..
Siempre tendrás un gran hueco, como ya te dije, en mi corazón.




Mírate al espejo, y dime a quien ves.
Mírate desde fuera, y dime que ves.
¿Crees que es normal?
Acabarás, en un futuro, sin recibir nada a cambio si no empiezas a hacer nada por los demás.
Nunca me he llevado bien con el egoísmo, lo siento.
No mires a los demás como simples piedras, como simples marionetas.
Cada vida es un tesoro, parece que no supieras apreciarlo.
Si no sabes jugar, yo me retiraría..
Te empieza a asomar el cartel de “Game Over”
Yo de ti, empezaría a asustarme.



Y cada mochuelo a su olivo,
o como dicen por ahí..
[Y tú en tu salsa..]


SarY

El reino de la noche y el día..

Cuentan que el Sol y la Luna son eternos amantes.

Ella tan fría,
él tan cálido.

Pero a estos extraños amantes,
les separan las horas y las nubes.

Una carrera infinita por encontrarse,
un sufrimiento innecesario,
un dolor sin igual.

Les separan los asteroides y las auroras boreales.

Y las estrellas miran confusas,
ven lo imposible que es vivir,
al borde de la autodestrucción para al final convertirse en la nada..

El tiempo los separó.

El Sol a pesar de la lejanía le dio su luz,
y la Luna,
gris como la roca,
consiguió iluminar su vida a costa de su amado.

Y ella le espera cada noche,
y él la espera cada día..

Un bucle sin final.






Correr, correr y correr.
Llamas, incendio.
Y yo: una pirómana masoquista..


SarY

Vacía sin ti..

Y si me faltas tu,
y si me faltas tu..

Lo se,
puedo ser tan fría como la nieve,
como tan ardiente como el Sol.

No por ello soy irrompible.
No por eso soy de roca.

Mi vacío interior se agranda,
no duermo por las noches,
y el hueco en mi cama se hace cada vez más profundo.

Mis miedos me acorralan en cada esquina,
mis preguntas,
mis estupideces,
me hacen soñar que ya no estas.

Cada día que pasa es una puñalada en la espalda.

Y con toda mi alma lo siento,
pero solo puedo gritarle al aire (así quizás me escuches):
ME FALTAS.
TE ECHO DE MENOS.

Ojala supiera mentir,
ojala supiera mentirme,
pero la mas absoluta verdad,
es que NO puedo.





Decidí no rendirme, y a pesar de ser una niña estúpida y demasiado sentimental, llorona y miedosa, seguiré adelante, a menos que ya no haya esperanza, por que.. la hay, ¿verdad?


SarY

Recuerdos y semejanzas..

Recuerdo exactamente esa fugaz noche.
Hacia un calor terrible.
Yo estaba encima de ti con mi cuerpo semi desnudo y tu completamente sin ropa.
Era la última noche.
Recuerdo que entre besos y abrazos,
comencé a llorar.
Mis lágrimas se escurrían lentas por tu rostro.
Yo suplicaba perdón,
tu solo me consolabas..
Inconsciente sabía que eso no duraría..

Los siguientes días no fueron diferentes.
Ya lejos de ti,
me hiciste dudar de mi existencia como humana.

¿De que sirve sentir?

Y ahora me siento como aquel día.
Exactamente igual:
Me siento un juguete, una mera distracción, un simple capricho..

Desconozco por que me siento utilizada y engañada..
Y no hay nadie que me haga salir del hoyo..

Ha veces lo veo todo tan claro,
a tan oscuro como la noche..

Tal vez debí quedarme en mi posición de roca insentimental..
Tal vez..





Y aún resuenan en mi mente mis propias palabras: “Y quien nos diría que estaríamos hoy aquí los dos..”


SarY

Pesadillas..

Era un sueño, Sara,
solo era un sueño.

Estaba dormida.
Te había imaginado,
a mi lado.
El frío se apoderaba de mi,
pero no era más que un sueño.

Estuve esperando durante toda la noche,
y no te encontré.

Corrí a tu encuentro,
en mi sueño,
Pero lo único que llegué a encontrar,
fueron unas palabras atravesadas:
“Solo soy un sueño, Sara. Solo un sueño”
Me impedían el paso,
me hacían tropezar.

¿Son ilusiones marchitas?

Correr tras tu sombra inalcanzable,
y sentir un vacío en mí..

Y ahora me sueño,
sonriendo cínicamente..
Oscuridad total,
lágrimas en mis ojos.
Risa histérica,
y sangre en mi pecho izquierdo.

Me lo arrancaste,
yo te dejé,
y ahora lo tienes tu.
Sin remedio.

Decidí que no me gustaba este sueño,
nunca me gustó llorar.
Quise que me lo arrancaras,
y fueras tu su poseedor.
Y tus ojos..

Y me gustaría creer que no estoy sola en mi sueño,
ni en la realidad.
Creer que no solo es mi imaginación,
que es real,
que soy.
Creer que el miedo no existe.
El miedo a perderme(te)..







Debería estar prohibido echar de menos, es uno de los peores sentimientos que existen. Es insoportable..


SarY

Insignificancia significativa..

Cafés y zumos en grandes parques, mientras lo que menos importan son las estrellas y una galleta enorme.

Equipajes que pesan en brazos de otro.
Me prometiste un abrazo, abrázame aunque hable por teléfono.
Llegar y ser pateada por caballos de aire, llegar y hacer lo menos común.
“Ese gordo nos tapa” “Y ahora ese calvo”
Payaso.
Atreverse.
Decir hasta luego.
Pizza y Cocacola (joder que lío con las Cocacolas)
Gente que no conozco hablando de tecnología y películas de Stanley Kubrick.
Móviles, PDA’s, freaks, vicio.
Paseo y llegada a la habitación, 17 horas dormidas.
“¡Hola! Un año sin verte.. ¿Cómo te va la vida?”
“Adiós, cuando me saque el carnet de conducir, voy a Valencia a verte”
Desayuno a las 2 de la tarde.
Hambre, zumo, café, comida.
“¡Mierda! ¿Ese gordo no tiene frío?”
Anochecer a la intemperie al lado de luces tenues en la hierba.
Frío.. “¡TAPATE!” “Vale mamá..”
“No te preocupes”
Manos en los bolsillos, “Estas helado, déjame que te caliente las manos”
Abrigo de oso.
Historias en los fotomatones. (Si pudieran hablar…)
“En fin..” “En principio..” “En medio, aunque en medio sería una orgía.. o más bien un trío”
Paseo, cine, “cine”.
Tocar el cielo y bajar al infierno en el mismo instante mil veces seguidas, pegar piel con “Locttite”.
Suspiros mientras me muerdo el labio a causa del nerviosismo o impaciencia..
Calor, tal vez debí destaparme.
Girarme.
“¡QUE TADRDE ES!”
Paseo, calor y frío cogidos de la mano.
Ropa y regalos.
Cenas exóticas e historias que contar.
Envidia sana.
Otra vez, una maleta que pesa en un cuerpo ajeno a ella.. “¡Déjala por favor!”
Discusiones sobre que lo importante es lo insignificante, pero pasa de mí..
Dos personas cabezotas.
La propuesta más rara que me han hecho nunca.
GRITOS.
Risas, dolor.
“¿Duchándose a las 2 de la mañana? ¡Joder!”
Disculpas y agradecimientos.
(Te mentí, yo no dormía, solo miraba)
Tranquilidad..
1 minuto antes que suene la alarma.
“No dará tiempo a pasarte las fotos” “Da igual”
¡Corre, corre, echa a correr!
Uf, no hay plazas.
13 h..
En busca del zumo perdido.
Historias de tradiciones.
Ese reloj lo han trucado, hace 1 minuto eran las 12.15, y ahora son menos cuarto..
Escritos “sin” inspiración, buscando permanentes para firmar en las “converse” “¡Joder, es muy gordo! No se si esto escribirá aquí”
“Deja, espera que escriba algo más..”
Menos cinco..
(No.. No quiero irme)
“Abrázame, pero dame esa maleta, ¡déjame llevarla!”
“Llámame cuando llegues”
Ni una sola lágrima, ni una hasta que soy consciente de todo.

Y todo es algo insignificante, tan insignificante que quiero para mí esa insignificancia que tanto significa para mí.
Es más que la vida en sí.

Vaho..
Ser niña como la primera vez.
Sentirte el centro del mundo, ser una estrella a punto de estallar, ser un agujero negro para absorber algo que quieres poseer, tener el don de parar el tiempo.
Gritar sin importar nada en absoluto y estremecerte al sentir el aliento de alguien en la espalda.
Ser guiada de la mano y no perderte.
Ser autentica, ser simplemente yo.
Tener miedo y sentirse segura.
Dejarse llevar y querer más.




“Y nos repartíamos los labios, los dientes, y el hipo, y del alfabeto las impares”..


SarY

Delirio..

Ahora es cuando me pregunto si todo lo que hice valió la pena,
si sigo en el mismo lugar que siempre..

Simple entretenimiento,
y aun sigo pensando en lo mismo,
en el mismo..

Un beso,
un beso con lengua,
una mano en mi espalda,
otra en tu nuca.
Placer..

Pero, ¿y eso que?
Si pienso en otras cosas y sigo en el mismo lugar..

Ya no vale nada.
No tengo amor que dar,
ni entusiasmo por vivir..

Es tal, la desesperación por tener algo perdido,
que mi cerebro cambia las cosas de sitio y me hace delirar.

Ahora no soy yo.
Mi mente delira.
Yo sola deliro.
Y tu eres mi delirio, quieras o no..

Ya no vale nada, absolutamente nada.
Un delirio de vida.





¿A donde fuiste?
¿Dónde te perdí la pista?
Cada vez que hablan, me recuerdan a tu voz.
Y aunque cierre los ojos, no puedo dormir.
Aquello fue un adiós..



SarY

Piedra..

Convertida en piedra..
A donde fue, mi capacidad de amar y de sentir.
Ya no se ni quien soy, ni yo me reconozco.

No..

Pero es tal el miedo que me recorre.
El miedo a vivir,
el miedo a existir..

El miedo a perderme y a encontrarme.
El miedo a estar aquí y no saber reaccionar.
El miedo a encontrarme y no ser yo..

Y decir adiós..





Lo que se dice pánico, miedo, terror, espanto, ..
Estoy ACOJONADA.

Duele..




SarY

La cura..

Esta herida,
la que tanto te cuesta cicatrizar,
deja que te la mime,
te la cure..

Soy incapaz de ser mejor,
soy incapaz de saber quien soy..

Pero quizás yo pueda,
yo pueda hacer que las cosas vayan mejor,
que no todo sea tan monótono,
y esbozarte una sonrisa con pequeños detalles..

Que todo sea pequeño,
y grande a la vez.

Que dos personas puedan curarse,
y mi enfermedad..
Mi alma enferma..

Pero deja que te ayude.
Deja que te ayude,
para poder ayudarme a mi misma..

Seas quien seas..
Yo sigo buscando a esa persona quien me haga dibujitos en las tiritas..






Y dicen que las tiritas de animalitos curan más que las sosas de color carne,
pero.. se me olvidó comprar.
Espera que coja mis rotuladores,
será la mejor tirita que habrás visto..
y será la que más rápido te sanará..




SarY

Pedazos..

No, no soy de cristal, ni tampoco de porcelana, soy de carne y hueso, pero yo también me rompo..
Y no por fuera, si no por dentro..
Es invisible, pero se ve, se nota, se siente..
Hasta mi voz se quiebra, y mi interior desertiza..
Ni me veo, ni me ven..
No soy tu, ni yo, ni el mundo..
¿Qué me creía? ¿En qué pensaba?
Ni existo, ni se me ve..

Devuélveme a la vida..

SarY